またチャレンジ始めます😃

今度は11月27日までやってみます。

３年前のその日は、くーがうちに来た日です。

何をするのか

「今この瞬間を一期一会として過ごす」かな

私には難易度が高いけど、

いつもと変わらぬ日常が続いてるのではなくて、常に新しい瞬間が展開している

らしい😅

頭の中で過去や未来のことばかり考えてる私は、いつもいつも見逃し続けてる今この瞬間

金木犀の香りに会いに出かけてきました。

危なかった😅ぎりぎり間に合った

私は花の香りが好きです。

金木犀、沈丁花、梅

毎年、香りに会いに行ってる花です。

あと何度会えるのかなって思いながら

花の香りって、その時にそこで感じるもので、持ち運ぶことはできないです。

今この瞬間を感じることができるから、こんなことが趣味になったのかもしれません。

ふと目が覚めた３時半頃

あの美しい明けの明星が見たくて、金星は見えましたが、イメージと違う

これがまた見たい(14日５時頃)

また目が覚めた５時半頃

もう見えない

まあいいか

一期一会って言葉が浮かんできました。

どの空の様子も、その瞬間の素敵なものですね。

そして

私は金木犀の香りに会いに行こうと思いました。

さて続きはどうしようかな

くーが旅立って間もない頃だったかな？

一気にくーの写真や動画を保存だけはしました。辛すぎてまともに見ることはできなかったけど、やることがあることで、何とか正気を保っていたかな？

くーがいたのは、ほんの短い間ですから、すぐに終わってしまいました。

それをそのまま放置してました。

見ることはできませんでした。

気持ちが少しマシになった頃に

ブログにまとめ始めました。

会った頃からの記録です。

でも、辛かったな

できそうだと思った時に、その続きをまとめてました。

きつい作業でした。

それに終りが見えてることですから、終わらせたくないような気もしてました。

私は苦しさから楽になりたくて、アレコレやってみてました。

本を探して読んだりetc.

これで楽になった😅というものは見つかりませんでした。

それでも時間なのかな

楽にはなっていったのだと思います。

明らかな変化を感じたのは、10月5日でした。

それまでは、頭で考えて楽になろうとしてたけど、うまくいかなかった

その時は、頭で理解したのではなく、なんとなくなんです。

もう私のくーじゃないなって思うのです。

私よりもくーを大切にして可愛がってくれる存在(人なのかわからないけど)

くーが大好きなその存在

くーという名前じゃないだろうし、文鳥じゃないかもしれないけど

そういう存在と楽しくしてるんだろうって気がするのです。

なので

くーの続きを書いていくことに疑問を感じたのです。

もういいんじゃないかと

でも、もっと見たいなっても思うし

先日やっと、「可愛いな❤️😊」って思いながら動画を見ることができたから

気持ちがまとまらない今の私の気持ちです。

もう言わなくてもいいかな

夜、文鳥達に遮光の布をかける時

毎日言うのが

「お休み また明日」

前は、顔を見て名前を言ってました。

「お休みくー❤️また明日」って

みんなにね😃

くーが長くないとわかってからは、

「また明日」って言いながら、複雑でした。

ウソを言ってるみたいな気がして…

「明日」は、いつまであるのか…

そんな心配することはなかったけど

くーが旅立ったのは、夕方になる前だったと思う

その日の「お休み」を言う時間でなかったから

私にウソを言わせないでくれた？

そのうち

みんなの顔を見て名前を呼んで、ということはしなくなってます。

「お休み また明日」は言ってるけど

「くー❤️お休み また明日」

これは、言い続けてきた

言いながら、苦しくてたまらなかったと思うけど、どうだったかな？

どこに向かって言えばいいのか、わからなかったし、意味あるのかなって思ったり

色々だったかな

さっきもいつものように

「くー❤️お休み また明日」って言ったけど

(いつも窓を開けて空を見て言ってる)

寒い時は「寒くて大丈夫かな」って思ったり

嵐の時は「大丈夫だろうか」って心配になったりetc.

でも何でくーだけ外にいるの？

部屋にいたっていいじゃない

毎日言いながらも、わけわからなかった

そう😊

さっきふと思った

「もう言わなくてもいいかな」なんだけど

くーは今、幸せな場所にいる

そんなこと思ったんだよね

また文鳥なのかはわからないけど

文鳥だとしたら

好きな文鳥と一緒にいて楽しいんじゃないかな😃

私と一緒にいた時より、幸せな場所に

私より好きな人と一緒にいる

そこで、とても可愛がってもらってて

楽しく過ごしている

そんな気がしたのかもしれない

もう私が複雑な気持ちで

「お休み また明日」って言う必要はないか

くーは、大好きな人に言ってもらってるから

そんな気がしたのかも

私といた時は、幸せだったのだと思う

(思えるようになった)

私といない今は、もっと幸せに暮らしてる

そう思おうとしてるのではなく、そう思ったんだよ

私のところにいなくたって、もっと幸せな場所で幸せに暮らしているのだから

私は幸せ😊

気持ちの変化があることを話してみた動画です。

自分の気持ちを動画で表現してみました😊

絵がうまく描けないので、今できるやり方を駆使して😅作りました。

自分のイメージを表現するスキルが足りないのが残念です。

それでも、自分では 「まあいいか😃」って思えてます。

そう思えるのは、私が変わったからだと思います。

以前の私は、できないくせに完璧主義でしたし、コンプレックスからプライドも高くて😒

こんな変なものを作ることはなかったはずです。作ったとしても、恥ずかしくて、途中でやめるはず

今の私は、年齢もあるかな

どう思われるかとか、気にならないです。

今の私の気持ちを表現しました。

くーのことが

苦しくて苦しくて

さとりやらノンデュアリティやら奇跡のコースetc.

そうなったら楽だろうと思います。

でも、私はいまだにわからない

たくさんの本を読んでみたけど、

楽になれない

今やってるのは、５日までやってみるつもりで始めた

「グルグル思考に気づくこと」

このくらいかな

何がよかったかはわからないですが、

前よりは楽になってます。

くーのことが楽になったというより

自分が変わったと思います。

動画に表現できてるかな？

説明をつけませんでした。

言葉がわからなくて…

おしゃべりの私だけど、言葉ではないような感じがしました。

で😅

言葉で書くと

私は空間という表現が好きなのですが、

自分とか意識とか、そんなことをイメージしてます。

いまここに展開してる

私が認識してる空間

見えるもの聞こえるものetc.

そんな空間はみんなにあって、みんながそれぞれの空間を認識してる

同じところにいて同じ経験をしていても

みんな違う世界を生きてる

そんな風に思うようになってきたのです。

なので、それぞれの感じる世界を生きてることを尊重しようって、みんな(私も)それが真実だと思ってるわけだから

空間

感じてる世界

固く固定されてるものではなくて、広がってるものなんだろうと思うのです。

拡がっていけば

心が軽くなっていくのだろうと思うのです。

自分の空間が拡がっていけば、広がってる他の存在の空間と接することができそうですね。

初心にかえる？初心に戻る？どちらにしてもそうします😄

アレコレやってみるもうまくいきませんでした。

くーの写真などは、このブログの下書きに一気に保存だけはしてました。

写真を見ることが苦しいので、保存だけして、長い間見ないようにしてました。

写真を見なくても、四六時中くーのことばかり考えていたのだから、ブログに整理していけばよかったのかな

できなかったよね

できるようになった今

少しずつ取り組んでます。

とっても役に立ってるのが、「文鳥たちとの暮らし」のブログです。

これなしでは不可能だったと思います。

文鳥の記録日記のようなブログで

毎日のように書いてきたけど、YouTubeのチャンネルを作ってからは、ブログを書くことが激減してました。

やはり私にはブログでの記録が必要だと実感しました。

初心に戻って

「文鳥たちとの暮らし」のブログを書いていくことにします。

どれもこれも中途半端になるだろうけど😅

まあいいよね

有り難かったのは、

くーの生涯の記録は、「文鳥たちとの暮らし」にあることですね。

あっという間にいなくなるなんて思ってなかった時は、

記事が少ないし

長くないとわかった時は、

縁起でもないと

自分の感じたままを書いてないです。

心の葛藤を押さえて書いてたと思います。

何もかも仕方ないですけど

もうひとつの有り難かったことは

みんな元気でいてくれてることなんです。

これからまた

みんなの記録日記に戻していける有り難さ

意味わからなくても、ふと思ったことをしていきます。

ふと思ったことは「体からの声」なのかもしれないので、思考でアレコレ考えずにするようにしてます。そうする練習中です。

体からの声とは、

スーパーコンピュータにあたる右脳からの声

そんな感じかな(私にはわからないけど)

また絵を描きたい

まだないノアの絵も描きたい

何度もふと思うのですが、面倒だし…時間ないし…うまく描けないし…

そんな思考の声でやらずにきてました。

いつものように、文鳥の小さな声の目覚ましと共に、早朝に目が覚めました。

空を見ると、柔らかな赤色でしょうか

日が当たってる壁も、そんな色です。

影絵遊びをしようと文鳥の絵を取ってきました。

楽しくなった私は、何度もふと思うけど、やらずにきたことをやることにしました。

ノアの絵を描くこと

久しぶりでしたが、何とか描けました。

もちろんうまく描けてないけど、ノアに見えます(私には)😊

もうそれだけで満足です。

絵を見てると

くーに似てるかもって思ったのです。

くーのこれに似た写真を探したけど、よくわからない

それでも動画を作ってみました。

少しですが、なにやら嬉しい気持ちになったのです。

ノアはくーと誕生日が同じです。

雛の時の少しあるグレーの羽が、ちょっとくーに似てます。

どちらもかわいらしい白文鳥の女の子です。

影絵に使ったももとめいは、影絵の時には気づかなかったけど、どちらも白文鳥

精神的に不安定になっていた私は、次々に文鳥を買ってしまいました。

お店に残ってる文鳥がかわいそうでたまらなかったのです。

くーだといいなって選んで買ったのは

ももとめいだけです。

すぐに、どちらもくーじゃないって思いました。くーを探すのはやめました。

それでも

ももは、くーに似た仕草をしてくれてました。

めいは、ベタベタの文鳥で、うち一番大きい男の子になってます。赤ちゃんの時、生後１７日位のとても早い時期にうちに来てます。

めいを見てると、くーが生まれ変わるなら、めいみたいな文鳥にするんじゃないかなって思うのです。

そしてノア

考えずに思うままにしたことですが、不思議でした。

くーの写真を見ると複雑な気持ちになってしまうので、見ないようにしてきました。

今日のアレコレも

くーの写真も使って作った動画も

寂しい気持ちは出てくるけど、それだけじゃなかったのです。

少しだけど、静かな気持ちにもなってました。

くーのことを思って、こんなことはなかったと思います。

体の声

なるほどそういうこと？

意味わからなくてもやってみることが私には必要なんだね😃

また少し楽になったかも

「いまここ」にいる練習中です。

私は、自動思考を何とかしようとするのは放棄しました。

何ともできないから

私の場合、何とかしたい思考は、寂しさに関するものです。

大切な存在と今一緒にいられないことの寂しさ

いつかは、大切な存在と離れなければならない寂しさ

etc.

四六時中沸き上がってくるその寂しさ

勝手に出てくるのだから仕方ないと考えることができるようになったかもしれません

出てきてもいい

出てきたことに気付いたら、

今に戻る練習

これをしていけばいい

もちろん私の思考は邪魔してきます。

「考えていることが、忘れずにいることではないのか」

「思い出さない時間が増えていくのを、望んでるのか」

そんなアレコレ言ってきます。

ずっと負けてました。

今回は期限を決めてますが、

その寂しい思考に気付いたら、「いまここに」戻ることをやってみてます。

来月の５日までやってまます。

くー３歳

ノア１歳

になる日です。

途中ではあるけど、少し楽になったような気がするのです。

動画にしてみました。

「いまここ」にいると、過去や未来のことをあまり考えないようです。

そして

今、思い付いたことをする練習中です。