くー❤️やってみるね

ネドじゅんさんの動画を見たことがきっかけなんだけど

「自動思考に気づく」メソッドをやってみるね

「２ヶ月やって」と話されてますが、私は、10月5日までやってみようと思ってるんだ

そう🙂

くーの３歳の誕生日

くーのことを考えない日

というか、考えてない時間は、ほぼないかな

幸せな思い出じゃなくて、辛く悲しい気持ちで…

くーのことを考えない

そんなことは無理だろうけど、

「あっ❗️考えてる」って気づくこと

それをするんだよ

くーのことはずっと考えていたかったのかもしれないね

苦しいのにね

今回のメソッドでは、今にいられるようになるみたいだよ

何となくできそうな気がしたんだ

今にいる

これは、くー達の生き方なんだよね

今にいられる私ならば

くーの感じてたことが、少しはわかるんじゃないかなって思うんだ

くーやくー達の感じてることを、私も感じたいなって思ったんだよ

やってみるよ

まともに遊ぶ初老😅の私

私は遊んできたのだろうか？

遊びって何だろう？

暇つぶしに何かしてるだけ？

誘われたことをしていた？

考えてみたけど、よくわからない

まともに

真剣に

遊んで来てなかったような気がしてきた

今朝も目が覚めたのが５時前でした。

最近はずっとエアコンをつけてます。

朝起きると窓を開けます。

涼しい風が入ってきて気持ちいいです。

部屋に日が入ってることに気づき、くーの影絵の写真を撮ろうって考えました。

影絵は、ここにいるみたいに見えるから😊

ふと思ったのが、動画

さらにリアルになるのでは

動画を作ってみたら、楽しいですね。

ももの影絵の方がうまくできたみたい

くーのをもっとうまく作りたい

くーの絵が少ないのです。しかも満足できてる絵でもなくて

くーの絵がもっとほしい

くーの絵は、雛換羽前のものになります。

雛換羽なんてしたら体がもたないって病院で言われたけど、雛換羽頑張りましたよ。

ボロボロだったけど、元気に過ごしてました。あと少しで完全に終わるってとこでした。

ボロボロの時の絵を描くわけにはいかないから、雛換羽前のものになるのですが、くーの絵だけは白っぽい雛の頃のものになります。

そんなこともあるし、なかなか描けずにいます。

文鳥の絵を描いたり

その絵で影絵を作ったり

くーの動画を作ったり

動画に話をつけてみたり

etc.

私😃真剣に遊んでる❗️

今日はそんなことを思ったのです。

暇つぶしではないし、誰かに言われたわけでもない、

そんなことしてどーするの？何になる？

みたいなことを真剣にやってる

(そんなことしないで勉強しなさい😠って、私が息子に言ってきたことか…)

これが遊びなのかもしれない

ただひたすら楽しいわけではないし、テキトーに楽なことをしてるわけでもない

どちらかと言うと、改善の余地ばかりあって試行錯誤してます。時間もかかるし

でも

こっちの過ごし方の方が楽しい

残りの人生は、まともに遊んでみようか

「くーを見つけると嬉しくなる」こともできるようになってきたかも

くーのことを書いてたわけではないブログも確認してます。

くーを発見しては、「こんなのあったのか😂」って嬉しくなってます。

寂しい気持ちの方が多いけど…

かなりマシになってきたかも

ちょっとのくーでも、大げさに😆

動画にしてます。

何個も同じの作って、好きな曲をつけてます。YouTubeにしてはいけないらしいので、残念です。

自分の歌を作ることができたらいいなって思うようになってます。そしたら勝手に使えるよね。

絵が苦手な癖に、突然絵を描いたように

曲なんて作ったことないし、楽器も演奏できないし、歌も下手だし…

絵と同様、私には無関係の世界のものだけど、絵と同様に突如やってみることがあるのだろうか

もっともっと好きなように作ってみたいのです。色々わからないから試行錯誤してます。

一期一会

もう会えないのは、くーだけじゃないなって思うようになってます。

また会えるかどうかは、わからないですよね。

人と別れる時

「また今度ね」って言いながら、もう会えないかもしれないなって、なんとも言えない気持ちになります。

そして

「この瞬間だけなのかもしれない」

そんなことを思うようになってます。

その瞬間の存在には、もう会えないのならば、くーだけが会えない存在ではないかも

人と会ってる時は、愛おしさっていうのかな

この奇跡のひとときが愛おしくて

大切に過ごしたいって思うようになってます。(できてるかどうかは別😅)

そしてね😊

作ったくーの動画を見てると

いまここにくーがいるって思います。

かわいいなって❤️

苦しさのあまりくーの記録を見ることができずにいた２年ほど

そんなことをやめることができて、

よかったと思います。

薬は時間だったかな

クリスマスの時に書いてたブログですね。

この頃は毎日のように書いてたけど、一羽だけを書いてることが多かったみたいですね。

わさび、キッシュ、ルナ、てつ、くー

５日ごとに、

くーのことも書いてる感じかな

この頃は何も知らなかった時です。

くーだけが、あっという間にいなくなってしまうなんて、夢にも思ってなかったから

今、くーの記録が少ないって思うけど、みんなも同じだからね。

くーが長くないってわかってからは、くーの写真を毎日撮ってたかな

この頃の何も知らなかった頃

くーのことを特別に注目してなかった頃

記録も平等に少なかった頃

ノー天気というか😓幸せだった頃なんだよね

やっと少しずつ立ち直ってきてるように思えます。

それで、またこのブログを書くことができてるのですが、

ノー天気に戻ることは、２度とないんじゃないかな

終わりが見えてるくーの記録

手をつけてしまえば、あっという間に終わってしまうくらいの短さ…

手をつけずにおきたい気持ちがあります。

終わらせたくないから…

もう終わってるのにね

くーの記録は見ることができずにいました。

最近では、作った動画をよくみてます。

かわいいなって❤️

そんなことを感じながら見ることができる日が来るなんて

立ち直っていくには、

時間

だったのかもしれないなって思ってます。

うちに来て１ヶ月ほど、生後２ヶ月半過ぎた頃

ほとんど写真がないですね。

12月17日に書いてたもう一つは、ルナのことでしたが、くーも写ってました。

こんなとこからも写真を探してる私…

くーが長くないとわかるまでは、みんな同じような頻度で記録してたのではないかな

今のように動画をたくさん撮ることもなかったので、みんなもですが、くーの写真などがとても少ないです。

12月18日にみんなにみかんを初めてあげたようですね。

温州みかんだと思います。

みかんに怯えて近寄らないから、絞ってジュースにしてみたのです。

わさびとキッシュとルナそしてくーも

初めてみかんジュースを飲んだ日ですね。

みんな恐る恐る口をつけて、美味しいとわかったようです。

てつは、あきれるほど怯えて、私は諦めました。その後も、てつだけは長いこと飲まなかったです。

この日以来、くーもみかんジュースが大好き

少ししかあげなかったこと(みんな同じです)

順番は、くーが一番後だったこと

「くーも、くーも」って動き回っていたことを思い出す度に、もっとあげればよかったと後悔ばかり

くーだけ、この冬限りのみかんになってしまうなんて想像もしてませんでした。

くーに栄養をつけてもらいたいと、調べては色々なエサを注文してました。

まさか、カナリーシードしか食べてないとはわかってなかったです。

今だったら、違うエサを選ぶと思います。

後に、体調不良が気になったアロハ、チョコ、キューに選んだエサがよかったかなって思ってます。

くーが食べたかどうかはわかりませんし、食べたとしても、現実は変わってないのかも知れません。

それにくーが小さいとは思ってますが、体調に問題があるなんて思ってないのですから、その時に違う選択ができたとは思えないです。

うちに来て１５日

今の知識で考えると、突っ込みどころ満載ですね。

「何度も水浴びしてる」

体力使うだろうと思ったようだけど、それがマズイことだとは考えてもいないよね

くーの場合は体を維持していくことに体力を使うのが正しいことだったんだろうね

保温器具もわかってないよね

呼吸する空気の温度を上げる必要があるんだってね

水浴びなどさせず、放鳥もしないで(これは消化不良で行った病院で言われてます)

ケージでなく、プラケースとかに入れて、３０度ほどを保つ

そんな感じが正しい方法だったのだろうか？

でも、

その方がいいと知ってたとして、私は、やらなかったんじゃないかな

知識が増えて、文鳥の経験も増えた今でも、どうするのがよかったのかはわからないです。

くーのイラストが描けたらいいんだけど、私は絵が上手じゃないから、今では、こればかり使ってるよね

この頃は動画をほぼ撮ってなかったし、写真も少ないですね。

うちに来て２週間だね

水浴びを何回もしてたんですね。

くーは水浴びが好きでしたね。

ある日、水浴びしてないくーに気がつきました。

いつからそうだったのか？

すぐに気がついたのか？

当時も今もわからないけど、ずっと気がつかなかったってことはないと思います。

ゆたかとアスカが来たばかりで、うちに、私に慣れてもらうために、注意がそっちにいってたけど、

まだ、７羽

くーのことは特によく見てたと思うんだけど、どうだったのかな

水浴びしたいけど、できない

そんな動作を繰り返してました。

無理やり入れたことが２～３回あったかな

水に入ったら、いつも通りに水浴びしてました。

入りたいのに入れない

そんな動作を毎日何度も続けて、結局、自分で入ることはなかったかな

あんなに好きだったのに…

当時の私は

何かあったのかな？

水で怖い思いをしたのかな？

そんなことを考えては、何とか水浴び容器に入れようとしてたんだよね

体調の問題かな？なんてことは全く想像してませんでした。

配慮が足りなかったです。

くーには、かわいそうなことばかりしてしまってたよね。

くーのお腹は、黒っぽく腫れているけど、

くーは変わらずによく食べて活発で、かわいらしかったから、

くーは、このまま、まだまだいるんじゃないかな

もしかしたら治ることもある？

同じ日々が続いていくのだと思ってたのかな？私

水浴びしたくても、できない日が来るなんて

考えてもいなかった頃です。

ましてや、すぐに、くーがいなくなるなんて、まるで頭になかった頃です。

ここまで書いてきましたが、時系列めちゃくちゃですね😓

この時は、くーの病気などわかってませんし、想像もしてなかった頃です。

でも、心配ばかりしてますね。私は…

くーだけのことではなくて、心配性で過保護な私の性格なんだと思います。